Preferi escrever, ao PROZAC…

Sabe televisão dando interferencia?! Ou aqueles seres humanos abominaveis que sentam frente a ela e mudam de canal eternamente que pra quem está do lado é um nervoso fora do comum, pensando: “Que horas esse puto vai sussegar em um canal?”. Aqui é assim, o Cauê é. E eu a que xinga, óbvio.
Mas enfim, o caso não é briga familiar pelo dominio do controle remoto. É apenas uma explicação pra tentar expressar como estou. Com o humor instavel. Indo céu ao inferninho em questão de segundos. Tenho chorado e 😀 todos os dias, as vezes ao mesmo tempo!
Tenho tbm pensando em tudo e não me concentrando em nada. Tendo vários assuntos, recados pra dar, e-mails pra mandar, ligações a fazer, mas acaba o dia passando e num faço nada…Não gosto disso, e preciso mudar esse quadro urgentemente!!
Passei a segundona morrendo de sono mas estudando. Não queria ouvir sermão por ter dormido 6h30. E porque agora vesti a carapulsa de nerd e resolvi batalhar meu lado. Mas né?! Quem nasce pra ser vagal, quando estuda bonitinha acontece imprevisto e é obrigada faltar.
Mamãe ficou mão da gripe, febre e tudo mais. Ela tava um lixo tadinha, e não teve forças pra me aprontar pra aula. Acabei ligando e avisando que iria faltar. Vou fazer outro dia a prova, mas ao menos agora é só relembrar. Já estudei um bucado.
Especialmente nesta segundona estive um pouco triste, sem um motivo aparente. Mas rolou um nó na garganta e um choro que não saia de forma alguma. Na hora mesmo do aperto, umas 16h, não tinha ninguém que eu pudesse incomodar com isso. Nem por telefone e nem por internet. A Celly tava on, e ela eu sei que é minha mega, master amiga. Mas ela tava tão contentinha com o sorteio que ela ganhou pro show do Capital Inicial, resolvi então nem cortar o barato dela. Engoli calada e escrevi pra tentar exteriorizar e depois lendo, ver se eu mesmo não tinha resposta para aquela sensação. Que não era vazio, mas sim excesso de alguma coisa, que não sei o que.
Mas como pra mim tudo se cura através da escrita, melhorei bastante. Ainda que mamãe sabe tudo sem que diga nada. Ela me pegou, me deu carinho, abraçou, beijou. Acho que no fundo era isso mesmo que eu queria. Carinho, proteção, enfim…
Depois eu voltei pra internet, e fiquei muito feliz, porque a Daia finalmente reapareceu online. E foi muito louco porque eu tinha justamente perguntado dela pra um amigo meu. Comentado que tava com saudades dela e preocupada que ela estivesse brava comigo…E umas quatro horas depois ela conecta!!! Coisas de mãe e filha, vai dizer!!!
Colocamos as fofocas em dia, que aliás eu tava já me coçando de tanta curiosidade né!? Mas tadinha ela tá trabalhando um bocado, me contou tudo, me explicou e tal, mas logo ficou cansadinha e foi dormir. Enquanto ela me dava tchau em uma janelinha, a Kitcha me dava oi na outra.
Conversamos sobre a tristezinha que tive…Vimos que temos muuuito em comum mesmo. Ela me ajudou bastante, contando papos dela e tal. Ficamos falando por microfone, aliás segunda eu mesmo com gripe, tosse e com voz grog, estava muito no microfone. Falei com o Di, Daia, Dalarte e como eu tava dizendo, com a Kitcha também, mas o bom é que ela é a única que tbm me responde por voz…Mas firmeza. Sei que esse papo foi muito bom pra mim, mesmo sendo “rápido” porque dormi “cedo” (perto do NOSSO normal…hehehe).

O texto…

Nesse momento eu deveria estar estudando pra prova de poitica mas num é de hoje que estou sem concentração, com uma tristeza sem motivo aparente, mas que dói, dói fundo na minha alma como uma tortura rasgando meu coração.
Um nó na garganta que num passa nem a saliva. E cada vez que respiro fundo tentando engolir, me dá uma enorme ansia de vomito. Como quem quisesse expelir essa Iza meio dark que se alojou em meu corpo esses últimos dias.
Não, não é infelicidade, nem sequer meus ataques de dor de amor. Não estou interessada em curtir o pôr do sol abraçadinha em ninguém, nem trocar telefonemas, bilhetinhos e scraps melosos. Não vem ao caso ter alguém pra tentar ver um dvd mas acabar só brincando, nem ganhar cafuné, carinho, apoio, beijinhos e amor. Isso tudo hoje não me é relevante, que já nem me incomodam mais. Não é nada com os amigos. São todos perfeitos. São meus como nunca foram. Meus como sempre vão ser. Familia não, não é a familia. Estamos juntos como sempre. Somos uma equipe perfeita.
É dor, angústia, enjôo. E essa dor, esse enjoo, essa vontade imensa de vomitar, eu já não consigo decifrar se é real ou apenas doenças da alma.
Aparentemente não quero nada. Nada material. Abstrato tenho de tudo em boa quantidade. Problemas tenho só os de sempre. Tudo calmo. Tudo tranquilo. Tudo aparentemente na perfeita paz.
Hoje só me interessa soltar dessa prisão. E não estou sendo fraca dando ibope pra tudo isso. Tenho lutado, saido, destraido, tentado mostrar que temos pleno domnio sob nós mesmos. Mas tá foda!!
Eu só queria saber o que devo fazer pra me livrar disso o mais rápido possivel.

Escrito dia 19/09 às 16h

5 Responses to “Preferi escrever, ao PROZAC…”

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